Hermanos del meTZal: me quiero estrenar en este blog con una breve reseña de un disco que me impactó mucho cuando era más chiquitillo todavía, el ΚΕΦΑΛΗΞΘ de los Ministry.
Por aquel entonces yo sabía que tras un montón de ruido podía haber buena música (Metallica, Pantera, Megadeth, Overkill, ...) pero aquello... aquello era demasiado. ¡Esa voz! Una psicofonía del mismísimo Averno modulada y amplificada... Thrash industrial lo llamaban, ¿y ésto qué significaba? ¿Que utilizaban el Microsoft Office para componer o algo así mientras que el resto utilizaban un ábaco? ¿Que sólo grababan en CD y nunca en cassette? No sé...
Y, ¿qué me decís de esa portada? ¿Y el título del disco? ¿Eso qué es lo que es? ¿Escritura satánica o qué?
En fin, el primer corte es absolutamente escalofriante. Cuando llegas al infierno, Belcebú va a recibirte en sus dominios, y se encuentra ocupado, tíos, ¡ésta es la música que tienen en la salita de espera! ¿Y habéis probado a llamar al infierno? ¡No suenan los AC/DC! La música que tienen programada en su centralita telefónica es el Jesus Built My Hotrod.
Puf... yo creía que esto era demasiado fuerte para mi, que no estaba preparado, pero algo dentro de mi acumulaba una energía que me hacía sentir de puta madre.
Seguro que os ha pasado alguna vez que vais a una tienda de electrodomésticos a preguntar por un equipo de música, y os atiende un tío repelente que piensa que estás allí haciendo turismo... acercaos a la sección donde se encuentran los equipos con los altavoces más pollúos, sacad vuestro cedé de los Ministry, poned cara de buenas personas, y pedid probar un estéreo... dadle caña al aparato y veréis como sale la clientela de la tienda completamente despavorida.
Es así, amigos, aunque suene un poco prepotente, pero no es música para gente afeminada, apocada, sensible, o como sea políticamente correcto decirlo. Falete escucha este disco y muere, así como os lo cuento.
En fin, concluyendo, si a vuestro vecino se le va la mano en el volumen de su stereo con Raphael, o pone Se llama copla a todo trapo en su televisión, aquí tenéis la mejor medicina, pinchad esto en vuestro equipo de música a todo lo que dé a las tres de la mañana y creerá que el fin del mundo ha llegado. Una de dos: u os planta una demanda por lo penal y tenéis al Garzón tocando el timbre de vuestra casa a primera hora de la mañana, o se queda más suavico que el culo de un bebe, incluso puede que os empezara a tratar de usted cuando os crucéis con él en el ascensor.
Bueno, para terminar, tenéis algo de culturilla sobre este grupo en la Wikipedia, podría trasladarla aquí y parecer un enteraillo en el tema, pero pa qué, os juro que no sé de Ministry más de lo que he escrito. Acceded vosotros mismos pinchando aquí (y aquí para la versión inglesa).
Y lo que esperabais: algo de musiquilla para alegrar los corazones... lolailo-lolailooooooooo...
El tema "comercial" del disco... caña de España...
El videoclip de Just One Fix...
Y por último, algo en directo, que da mucho más mieo: N.W.O.
Por aquel entonces yo sabía que tras un montón de ruido podía haber buena música (Metallica, Pantera, Megadeth, Overkill, ...) pero aquello... aquello era demasiado. ¡Esa voz! Una psicofonía del mismísimo Averno modulada y amplificada... Thrash industrial lo llamaban, ¿y ésto qué significaba? ¿Que utilizaban el Microsoft Office para componer o algo así mientras que el resto utilizaban un ábaco? ¿Que sólo grababan en CD y nunca en cassette? No sé...Y, ¿qué me decís de esa portada? ¿Y el título del disco? ¿Eso qué es lo que es? ¿Escritura satánica o qué?
En fin, el primer corte es absolutamente escalofriante. Cuando llegas al infierno, Belcebú va a recibirte en sus dominios, y se encuentra ocupado, tíos, ¡ésta es la música que tienen en la salita de espera! ¿Y habéis probado a llamar al infierno? ¡No suenan los AC/DC! La música que tienen programada en su centralita telefónica es el Jesus Built My Hotrod.
Puf... yo creía que esto era demasiado fuerte para mi, que no estaba preparado, pero algo dentro de mi acumulaba una energía que me hacía sentir de puta madre.
Seguro que os ha pasado alguna vez que vais a una tienda de electrodomésticos a preguntar por un equipo de música, y os atiende un tío repelente que piensa que estás allí haciendo turismo... acercaos a la sección donde se encuentran los equipos con los altavoces más pollúos, sacad vuestro cedé de los Ministry, poned cara de buenas personas, y pedid probar un estéreo... dadle caña al aparato y veréis como sale la clientela de la tienda completamente despavorida.
Es así, amigos, aunque suene un poco prepotente, pero no es música para gente afeminada, apocada, sensible, o como sea políticamente correcto decirlo. Falete escucha este disco y muere, así como os lo cuento.
En fin, concluyendo, si a vuestro vecino se le va la mano en el volumen de su stereo con Raphael, o pone Se llama copla a todo trapo en su televisión, aquí tenéis la mejor medicina, pinchad esto en vuestro equipo de música a todo lo que dé a las tres de la mañana y creerá que el fin del mundo ha llegado. Una de dos: u os planta una demanda por lo penal y tenéis al Garzón tocando el timbre de vuestra casa a primera hora de la mañana, o se queda más suavico que el culo de un bebe, incluso puede que os empezara a tratar de usted cuando os crucéis con él en el ascensor.
Bueno, para terminar, tenéis algo de culturilla sobre este grupo en la Wikipedia, podría trasladarla aquí y parecer un enteraillo en el tema, pero pa qué, os juro que no sé de Ministry más de lo que he escrito. Acceded vosotros mismos pinchando aquí (y aquí para la versión inglesa).
Y lo que esperabais: algo de musiquilla para alegrar los corazones... lolailo-lolailooooooooo...
El tema "comercial" del disco... caña de España...
El videoclip de Just One Fix...
Y por último, algo en directo, que da mucho más mieo: N.W.O.
No hay comentarios:
Publicar un comentario